7th.慧♀坊

当感情走到今天,我不知道自己是怎么了.

他去旅行的四天,第一天,两条短信,睡前一个简短的电话.第二天,因为我的询问有了一条短信,除此之外,音讯全无,因为话费很贵,就连简短的电话也省略.第三天,短信电话全无,QQ上的冷漠显而易见.今天是第四天,本想去接他,可是我满满的听得出他语气里的不愿意,于是赌气说了些气话,不去了.

我不知道这是怎么了.那个在我面前说着甜言蜜语的人,被别人谣传和其他女生暧昧的人;那个对我说深深爱我的人,那个对我的冷漠显而易见的人;...

昨晚,他说了很多话,不知道是实话还是气话.

他说他真的从未想过和重新开始,他说只是朋友仅此而已,他说再见我终于什么感觉都没有,他说我的纠缠让他很烦.我不知道这里面有多少句是真的,多少句是假的.

明明在刚刚过去两天之前的那个晚上,电话里他认真的告诉过我,他对我的喜欢从来没有变过,从来没有放弃过,不过是在抑制自己的喜欢,不过是感情的低潮期不愿意投入恋爱罢了.我们那么认真的约定,顺其自然的面对我们的感情,不压抑不强求,只要心里希望对方仍然是走出逆境之后的...

不知道自己到底是怎么了,坐在电脑前好好复习着明天比赛资料的时候眼泪一直不停的落.也许是今天身体不舒服的原因吧.

今天感冒是真的很厉害了,一直不停的打着喷嚏鼻塞不止,讲话声音都哑了,做事的时候双手都在抖,也许就在这个时候自己才会没有办法抑制这样的想念.我是那么想你,我甚至想打电话给你告诉你我有多想你,我有多想这个时候有你在我旁边陪着我,监督我吃药,和我睡在一个被窝里,就简单的拥抱着彼此,然后简单的聊天入睡.也许是感冒的太厉害,我被自己的这种念想给吓住了.我究竟是怎么了?一直以...

这是我写给你的最后一封信了,我们分开的两周零三天的时间里,我每天都想知道你的消息,哪怕只有一些.

可是我却仍然感觉得到你的抗拒.

这个四天在家的假期里,我想了许多.在我爱你的日子里和那些你爱我的日子里,我拥有了许多,也失去了许多.我爱你,无怨无悔.我甚至不知道自己需要用多久的时间来想念你,来坚持这段感情,我甚至不知道自己需要多少时间来放弃你,来忘记我们的感情.可是我知道,所有的一切都已经是我的一厢情愿了.我相信作为好人的你,依然会很慈悲的和我说,加...

dear my vivi:

  at this moment,you may be on your way back to school,to me,you may be sitting alone in the bus,with the ipod earphone in your ears,reflashing what you underwent in the past 10 days or so. Or,you may be in a h...

今天开完全委会,和袁霖走去五山街的路上.两个人说起各自的男朋友,或者说是她的男朋友和我的你,准确的说是我过去拥有的你.她说,她很羡慕我们,男生那么帅气女生那么靓丽,不管在学校的哪个角落都可以看到我们幸福的在一起.我只是笑笑,然后坦然的说,我们已经分手了.那个瞬间自己不是不心痛的,可是我却没有理由再骗自己骗别人,说我们还幸福着啊.

回到宿舍,打开电脑,毫不犹豫的打开我们过去的那些甜蜜照片,一起做志愿者的时候,一起拍拖的时候,在课室里自习的时候,在学校草坪角落一起看书的时候,有...

分开的日子不算长但也不算短了,一直自问自己有没有放得下呢.这个问题似乎很是严肃,至少至今我也给不了自己一个答案.

这几日开始和你有了些许的联系,至少让我感觉你还在我的世界里,不曾远离.可是我却愈发的茫然了.因为我身边的好友,给了我截然不同的说明.

田代,她是一个绝对的爱情理性论者.她告诉我,你已经走了,即使联系即使不舍,那也都只是我一厢情愿的结果.我们不应该有任何的纠缠了,哪怕联系也是不应该的.因为一旦分手,就应该断的彻底,不应该回头复合更不应该给...

昨天夜里是分手之后第一次收到你主动发给我的简讯,我是那么脆弱的在第一个瞬间滑落眼泪.说不出是感动怀念不舍还是诸如此类的感受,或许更准确的说是因为我还在想你吧,当知道你还在关心我时,不论那种关心出于何种目的我都是那么的欣慰,至少在最遥远的附近你一直不曾离开.

想了很久我也不知该如何回复你,我害怕自己过于的冲动,口不由心的失去了自己最初的平静和感动.和你说的每一句话我都是认真的,听过你说的每一句话我也都是那么坚信的.我想要平静的让自己过的更好,更加充实而丰富的面对每一个新的一天...

今天终于有人和我说起你了 和我说你告诉了她我们分手了 我已不怪你为什么你当初明明答应过我不告诉别人的那句话 因为不爱了之后承诺再多 都无力回天

和杰宇聊了很多 对你的想念 对你的爱恋 对你的怨怼 和对你的不舍 究竟是什么让一段感情走向死亡的呢

杰宇告诉我你不会回来了 杰宇告诉我你早就想通了 杰宇告诉我即使你还说喜欢那也不再是相爱时候的那种喜欢了 不过是一种相恋一年以后的不舍和感情 那种感情总有一天会随风而逝 他告诉我 在一起并不代表喜欢 分开并不...

终于我毫不犹豫的为自己订下了去天津的机票

在这个熟悉的环境里 每天面对着曾经我们共同拥有的回忆我该如此自持 你或许可以远远的走去东区 甚至可以在下个学期来临的时候选择搬去五山宿舍 彻底的和过去告别 可是我呢 每天面对着我们一年多的日子里 日复一日共同度过的所有 每一片草地 每一个座位 每一间课室 每一条小路 每一个墙角 都有你曾经拥抱过我的痕迹 我不敢把这些话写在校内 我怕你看到 更怕自己会看到 我怕我自己会以不小心就流出眼泪 我怕我自己会在一瞬间就忍不住打电话给你告诉你...

今天傻到给你的朋友打了一个电话 是不是蠢的可以呢 不过也就是再一次的自取其辱 然后所谓的给你带来更多的困扰了

为你我受冷风吹 寂寞时候流眼泪 若是爱已不可为 你明白说吧无所谓

不必给我安慰 何必怕我伤悲 就当我从此收起真心谁都不给

但愿我会就此忘了往事 忘了过去有多美

也会试着不去想起你是如何用爱将我包围 那神情的滋味

但愿我会就此忘了往事 忘了过去有多美
...

亲爱的 昨晚给你的短信是我思考了很久的

分手后的大约两天里 我完全沉浸在过去和你一起的世界里 一直欺骗着自己曾经猜疑过的也许你的变心 也许你的厌恶 一直告诉自己或许有一天你会回来 可是当我在给身边的好友无数个电话之后 他们的话一遍又一遍的经过我的脑海 我才渐渐明白 原来一切的一切都只是徒劳了 或许这个时候你的身边已经出现了那个你心目中完美女朋友的女生 或许现在的你正踌躇满志的迎接着下一场恋情的到来 或许这个时候你的生活中已经被学习工作所充实 或许现在的你正全心全意的投入到每...

如果不是那镜子不像你 不藏 秘密

我还不肯相信没有你我的笑更美丽

那天听你在电话里略带抱歉的关心

我嘟的一声切得比你说分手彻底

泪湿的衣洗干净 阳光里晒干回忆

折好了伤心明天起只和快乐出去

这爱的城市虽然拥挤

如果真的遇见你

你不必讶异 我的笑她无法代替

离开你我才发现...

今天很忙碌 忙到我以为自己可以不用想你 可是我发现我错了

清早起来发现已经很晚了 原本约了师弟师妹7点45在西点屋见面的 睁开眼睛的时候我想你这个时候还在睡觉吗 你昨晚还会因为想到明天又要应付我而厌倦无奈吗 你还会失眠和你的朋友倾诉吗 我多么希望不要成为你的负担

一个人化好妆想着其实你不喜欢我化妆吧 就算我想把自己弄得更加漂亮也只会得到你的否定 原来我是这么的不名一文 一个人提着早餐和牛奶一路狂奔去往新学活 这边的风景真好 可是我的胃真的很不听话 ...

老公 亲爱的 和你分手之后的第一天 我失去了世界上所有的颜色 明明昨夜几乎通宵失眠 却在7点的时候醒来 想着这个时候的你醒来了吗 你会听我的电话吗

哭着和田代黄欢打完电话 我背着包出门了 其实我并不知道自己要去哪里 随便的上了一辆车 在正门就下车了 不知不觉的走到上次我们一起去的那家理发店 说 我想剪短发 几乎很快的一瞬间里 我看到原本披在我胸前的发束全部掉落 那一瞬间我突然很想哭 欢的电话就在这个时候进来~ 我和她一直说着我的想念我的挣扎 还有我的放弃 你说的每一句话我都...

亲爱的 你说分手了 我也同意了

我记得我们第一次约会也是在这个地方 面对着广场中央从未喷水的水池 面对着对面随时有可能出现的车灯 你对我说 我可以亲你吗

我说 不要

你说 反正都已经亲过了啊

那时候我是那么甜蜜 仅仅因为一个浅尝辄止的亲吻 我就可以开心一整天

我记得你说过的每一句话 我记得我们周末在华农每一个美好的草坪一起看书聊天 我记得第一年的圣诞节 你拉着我在珠江边...

我要去参加一个很大很大的比赛 有多大我也不知道 但是这是我自己选择的路 我不想半途而废 哪怕他也许不是一条正确的路 我只是想尝试

妈妈不支持我 我明白的 但是有你在就好了

你说我是最棒的 我知道天外有天 人外有人 但是只要我在你心目中是最好的 那就足够了

你说你不想我总是不自信 因为我很好 可是我只想你觉得我是你的世界里最美好的那个就好

你说你不想我被别人招惹却不能坚决拒绝 我却想说 我想你为我...

我总是不能够理解 为什么一个人可以把所有的不开心全部压抑去理解对方的开心

我也不能够理解 为什么总有一个人可以把自己的快乐建立在不顾一切之上

答案是明显的 总有一个爱的更深 而另一个则可以享受被爱的权利

我不想去学别人如何做到隐忍大度 我只想好好恋爱

好好的在一起

每一个国庆都是反复而独特的 这个亦如 却是我第一个恋爱中享受的国庆长假

短短的8天假期 5次走进哈根达斯 淳淳如香草巧克力 每一次吃都会感觉嘴里有甜蜜的气泡在不停的发出破裂时清脆的声响 女孩钟爱哈根达斯是有理由的 一如我这样 疯狂的在冰淇淋的世界里品位甜蜜 感觉老公还在身边

自从荣升哈根达斯的VIP 我就更加肆无忌惮 仿佛纠缠般绻巻于滑腻的浪漫里 而里面的每一个短暂邂逅都让我充满幻想 偷偷想念和老公亲吻的时候 那种如出一辙的甜蜜 呵~
...

回到长沙是幸福的 回长沙的路程是痛苦的 但是因为有他陪着 所以我觉得好开心

明明自己肚子绞痛到直不起身 为什么还要送我呢 为什么不放我一个人生闷气呢 为什么不找个借口回去休息呢 傻瓜一样的男人 居然还说自己不舍得 你知道我有多不舍得吗

傻瓜一样的包容我 说你爱我 傻瓜…… 我爱傻瓜

我从来都是一个善变的女人 刚刚说完狠绝的话 却硬不下心去放手 我收回我说过的话 我不仅要和他有下一个五年 还要有无数个人生的圣诞节 再也没有任何人的短信可以挽回 他心目中 我所占据的位置

明天要回家了 嗯 数一数 又有7天见不到面了 每一次想到回家 心里总多少有一些不舍 习惯了早晨起来有人陪我去饭堂吃很多肉的糯米鸡 习惯了只要下雨就会有一双手牢牢抱住我 习惯了一发脾气也有人哄我 虽然哄的时候那么的不专业 至少我知道 原来在我之前他没有哄过别的女人 习惯了不给他打电话会全身怪...

不记得谁问起过我和勍是不是初恋 想想是的 原来我还是正在初恋的小女孩

说不介意自己不是初恋男友的初恋 换种方式来说 或许 可以叫做 嫉妒

我永远也占有不了一个男人从男孩成长到男人那段刻骨铭心的时光了 即便如此 那段时光 早有别人陪伴了

看到他写给前女友分手后的英文信 说不难过是假的 女生总是小心眼的 无法可改

相处久了 感情渐深 自然疑神疑鬼 五年是一个漫长的岁月吧

我...

没有人知道明天的天空还有没有阳光 但是只要在一起 我就知道 每天醒来看见你和阳光都在 就是我最幸福的事情

话说小别胜新婚 不知道是谁说的 总之我失去了相信谚语的信心 

语言总是很单薄  但是在分开的日子里 语言是我们交流的最好方式 或许是我们相处的太多 当清晨醒来 我就以为可以见到你的时候 才发现 原来之间有了不小的距离 短短的两个月 我们就已经嫌太久 原来热恋会让人抓狂 我信了

我们从来不是平淡如水的恋着 而是 深深的 深深的 恋着 我不喜欢和你分开 但我喜欢每天听你在电话里说我想你 我不喜欢你开着玩笑 吊儿郎当 但我喜欢听你逼我...

我恋爱了 不是最近的事 但最近才确定的是 我真的恋爱了 恋爱很简单 和一个你喜欢的人在一起 简单的在一起 恋爱很复杂 和另外一个人一起 不是简单的在一起 和我在一起的人 爱我 而我 爱和我在一起的人 这样就够了 

可是 是你告诉我 感情不是两厢情愿 在一起走过的半年里 争吵不计其数 但是我们真的没有分开 就算我每次都那么无理取闹 你却依然包容我 带我看到我们的未来

是你教会我宽容 是你教会我发现生活中的爱 是你给我坚定的理由 是你牵着我不...

看到他的新博客,他用一个新的博客开启自己新的生活.我不知道,那个里面是否还有我.看到的第一个瞬间,心狠狠的疼了一下.转而,我无奈的放下自己的心境,现在的他心里最重要的不再是我,而我,还有这个必要一再的逼迫自己去等待他吗?明明说好顺其自然,明明说好不要抑制自己内心的感动,可是为什么终究还是越来越远.确实,我们的交集开始多了起来,却依然会心疼.我除了做好自己,别无选择.20岁很快就到了,那天过后我就不要顺其自然的让自己去想了.分手信只是一部电影,却教会了我明白爱终究是要去相信的,爱终究是要两个人一起努力...